О семейных традициях сложно говорить однозначно: в них есть свои плюсы и минусы. Основное правило, которое позволит не создавать в жизни дополнительных проблем - не превращать их в догму и не становиться их рабом.


Вопрос о семейных традициях чаще всего поднимают молодые пары. И мужчина, и женщина, пришедшие из совершенно разных семей, имеют свои представления о том, что и как должно быть устроено в совместной жизни. Как правило, на первых порах, когда люди влюблены друг в друга, различия во взглядах выделяются не так резко, но потом, когда стирается новизна и начинает наблюдаться некая повторяемость и закономерность процессов, противоречия могут вызвать не самые приятные реакции у супругов. Скажем сразу – при взаимной любви и уважении всегда есть шанс договориться. Чем быстрее выявляются противоречия, и чем меньше они замалчиваются, тем больше вероятность того, что брак «выживет» и любовная лодка продолжит свое путешествие.


Разделить территорию


Хорошо, если молодые начинают свою семейную жизнь вдвоем, без других родственников на территории одной квартиры. В этом случае они в равном положении и оба начинают заполнять общее пространство, как материальное, так и духовное. Однако, в связи с жилищной ситуацией, которая существует в нашей стране, немалое число пар начинает свою совместную жизнь в браке – неважно, официальном или гражданском, проживая вместе с родителями мужа или жены. В этом случае одному из супругов, скорее всего, придется нелегко – надо будет приспособиться к тем правилам и устоям, которые существуют в этой семье. В то же время второй супруг будет продолжать ту жизнь, к которой давно привык.


Пример: В семье заведено завтракать всем вместе в субботу рано утром, в девять часов. Это традиционный семейный завтрак, который состоится каждую неделю на протяжении уже многих лет. Молодой супруг - известный соня, которому, чтобы встать в субботнее утро в девять часов, надо приложить немало усилий. И он прилагает их из уважения к своей супруге и ее родственникам. Однако через определенное время эта семейная привычка начинает его тяготить – он не высыпается в свой законный выходной, к тому же не видит в этом завтраке никакого прока, тем более, что в его семье все привыкли вставать в выходные поздно и завтракать каждый сам по себе тем, не досаждая окружающим своим присутствием.


Как видно из примера, в семье назревает конфликт. Возможны несколько вариантов его разрешения: или молодой человек заведет себе привычку рано вставать в выходные, или семья жены простит ему его отсутствие на традиционном завтраке. То есть, одна сторона в любом случае идет на уступку.


Однако, чаще всего несладко в случае совместной жизни с чужими родителями приходится именно невестке. Как правило, несостыковки возникают на «хозяйственном» поле. В каждой семье свои традиции относительно ведения хозяйства, и заводит их именно женщина. Появление другой женщины и выполнение ею домашней работы в «другом стиле» может вызывать недовольства домашних.


Позднее взросление

Второй супруг, который продолжает жить со своими родителями, имеет весьма мнимые выгоды. Его жизнь практически не меняется, он продолжает существовать в кругу тех обязанностей и отношений, к которым он привык. В этом случае взрослеет и учится принимать ответственность на себя он гораздо позже. Чем сильнее вмешиваются родители в жизнь молодых, чем консервативнее семья и прочнее традиции, от которых не принято отходить, тем сложнее будет строить взаимоотношения молодым людям.


Пример: В семье принято все три летних месяца проводить на даче, возделывать огород и готовиться к зимнему сезону, запасая квашения, соления и варения. Это своего рода традиция, некое соглашение, которое однажды было принято всеми членами семьи за правило и до сих пор не нарушалось. Более того, выполняется эта работа с удовольствием, и никакие другие варианты провести лето и отпуск не рассматривались уже много лет. Но вот сын женится и приводит в дом жену, семья которой традиционно проводила один летний месяц на море, и ее желание не отступать от привычки грозит разрушить традиции семьи мужа.


Огромную роль в таких ситуациях играет поведения того супруга, с чьими родителями живут молодые. Фактически, на дальнейшее развитие отношений в этой большой семье влияет, чью сторону он примет. Найдет аргументы в пользу родителей – последует объяснение с женой, и наоборот. Чем самостоятельнее молодой человек, чем сильнее он осознает, что он уже живет своей семье, у которой есть свои потребности, и чем больше ему хочется жить своей жизнью, а не жизнью родителей, тем дальше от будет отходить от жестких традиций семьи.


Иногда стремление следовать сложившимся традициям семьи свидетельствует о недостаточном желании строить свою собственную жизнь, брать ответственность на себя за свои действия и решения.


Пример: Дочь, будучи студенткой и живя в другом городе, выходит замуж. У молодых отдельная квартира, но каждый выходные дочь по студенческой привычке проводит у родителей. Мужу приходится ездить вместе с ней. Первое время это не вызывает у него негативных эмоций, однако после полугода выходных, проведенных у тестя и тещи, он понимает, что его интересы и его желания не учитываются. Он начинает настаивать, чтобы проводить выходные вместе и оказывается, что для его жены необходимость чувствовать себя под крылом у мамы намного важнее возможности быть рядом со своим мужем.


Есть и другие варианты воздействия семейный традиций на молодоженов. Например, когда молодым какие-то традиции приходятся настолько по вкусу, что они не только их поддерживают, но и перенимают для своей семейной жизни. Например, в семье принято, что в день зарплаты глава семейства покупает торт и обязательно приносит цветы жене. Или на каждое торжество в доме делают настенную «газету» с поздравлением, или каждый Новый год весело и зажигательно отмечается да даче под настоящей елкой.


Огромное значение при появлении противоречий имеет поддержка семьи, понимание, что «по-другому» не значит плохо. Сознание того, что дети строят свою жизнь и родители в этом вопросе могут как оказать помощь, так и помешать, обычно заставляет старшее поколение вести себя более отстранено, предоставляя детям возможность решать все по-своему. В этом случае отмирание или замена сложившихся традиций – совершенно закономерный процесс. В идеале, когда молодые начнут жить отдельно, в их семье должно произойти смешивание семейных традиций, причем, таким образом, чтобы это было комфортно для обоих.


Если не совпадает


Легко можно понять, что люди, чьи взгляды на обязанности в семье совпадают, имеют шанс намного быстрее приспособиться друг к другу и жить вместе дольше. Самыми коварными являются как правило вопросы устройства быта и денег. Если мужчина точно знает, что заниматься хозяйством «от и до» должна женщина, возможно, иногда он будет помогать ей по хозяйству – по ее настоятельной просьбе, но это будет происходить в качестве редкого исключения. Если больше – его это начнет тяготить, поскольку не вписывается в созданную систему координат.


Пример: Муж и жена, оба работают. Она приносит в дом существенную часть семейного бюджета, более того, не собирается отказываться от своей работы. Мужа еще перед свадьбой она поставила перед фактом, что выполнять традиционную женскую работу в общепринятом объеме она не сможет, а это значит, что периодически не будет ужина, чистых носков и рубашек, впрочем, если об этом не позаботится муж. Ради любимой он принимает условия игры, но при этом в его сознании существует созданный в его семье стереотип, что женщина и работает, и полностью выполняет свои домашние обязанности – так делала его мать. И каждый раз, когда в доме нет ужина, а в шкафу чистых рубашек, он чувствует себя нелюбимым, где-то глубоко внутри обижается на жену, и в один прекрасный день эти обиды находят выход.


Часто люди даже не сознают, почему именно в данный момент они испытывают неприязнь или агрессию к своей второй половине. Находится мелкий повод – то самое мусорное ведро, и вдруг разражается скандал. В лучшем случае в порыве гневного откровения человек выскажет, что именно его на самом деле раздражает. Самый неприятный вариант, когда «горит» одно поле, а проблема зарыта в другом.


Ролевая расстановка в семье имеет огромное значение. Часто супруги даже не отдают себе отчет, насколько они подвержены тем стереотипам, которые сложились в их семьях.


Пример: В семье супруга все мужские обязанности – прибить, прикрутить, лампочку ввернуть – выполнял отец. В его новой семье жена с удовольствием с этим справляется, и в какой-то момент он замечает, что это вызывает у него раздражение. Получается, что тем самым супруга лишает его законных мужских дел, часто оставляя на его долю те домашние дела, в которых он попросту не состоятелен.


Осторожно, деньги!


Статистика печальна – 80% разводов происходят из-за того, что люди не смогли правильно распорядиться своими деньгами в семье. К сожалению, в нашем обществе не принято задумывать над этим невероятно серьезным вопросом. По-хорошему, его необходимо продумывать еще до того, как начнется совместное ведение хозяйства. Появится ли общая шкатулка? Счет в банке? Сколько денег будет уходить на нужды семьи, и какую сумму каждый будет себе оставлять на индивидуальные потребности. Как будет складываться ситуация с деньгами, если один из супругов потеряет работу, если появится ребенок и т.д.


Пример: Муж и жена, семейный бюджет как таковой отсутствует. На семейные нужды деньги тратят каждый из своего кармана, определенная сумма «на отпуск» ежемесячно откладывается в банк. Она хочет сменить работу и прекрасно понимает, что какое-то время ей придется жить полностью за счет мужа. Он поддерживает ее идею, но часто забывает оставлять деньги. Доступ к счету только у мужа. Ей приходится вернуться на прежнюю работу, чтобы не чувствовать себя зависимой. Отношение ко второй половине у нее, естественно, лучше не становится.


Традиционным вариантом решения денежного вопроса является шкатулка, или место на полке, где и оказывается вся зарплата или ее часть на хозяйственные нужды. Если жена ведет хозяйство, скорее всего, она точно знает, какая сумма ей необходима ежемесячно. Остальные траты решаются по мере необходимости, в идеале, путем согласования потребностей двоих. Зачастую, если денежный вопрос не решается путем обсуждения, а устанавливается в семье как дань традиции, рожденной в семье одного из двух, последствия бывают крайне печальными.


Пример: Муж каждый месяц «по требованию» отдает всю зарплату жене, руководствуясь тем правилам, которая были в ее семье. Потом в течение месяца ему приходится регулярно просить им же самим заработанные деньги. Дается ему это с трудом, и он начинает потихоньку откладывать деньги, чтобы просить как можно меньше. В один прекрасный день «правда» выплывает наружу, и следует грандиозный скандал с обвинением в утаивании денег и недоверии жене.


Надо отдавать себе отчет – чем больше нюансов совместного проживания будет озвучено и обсуждено, тем меньших проблем можно ожидать в дальнейшем. А в денежном вопросе вообще не должно оставаться неясностей.


Пример: Молодой муж каждый месяц откладывает определенную сумму на машину, ничего, при этом, не сообщая жене. Для него ситуация прозрачна – он же зарабатывает эти деньги. Когда тайное становится явным, он искренне недоумевает, что привело в такую ярость его супругу. Она же, будучи абсолютно искренней с ним в плане собственных заработков, почувствовала себя обманутой.


Не надо лишнего груза


Нет никакой необходимости перенимать традиции семьи и воссоздавать их в своей семье в чистом виде, если нет особого желания или это доставляет внутренний дискомфорт. Нередки случаи, когда один из супругов считает нормой выдвигать определенные требования к своей второй половине, руководствуясь правилами своей семьи. Или второй супруг, стремясь доставить удовольствие любимому человеку, берет на вооружение традиции его семьи, часто даже отдавая себе отчет в том, что для него это определенная жертва.


Чем больше подавляется воля человека, чем сильнее мотив долженствования, тем менее счастливыми будут эти отношения.


Пример: Молодая супруга, на радость любимому, каждые выходные устраивает богатый стол, готовит также много, как его мама. Делает она это только для того, чтобы доставить ему удовольствие. Ей же самой ни обилие вкусностей, ни сам процесс приготовления радости не доставляют. При этом у мужа все равно возникает недовольство – жена готовит не так вкусно, как его мама. Она еще больше стремится подражать его маме, совершенно забывая при этом о себе и своих потребностях.


Семейные традиции не должны быть грузом, они должны приносить радость. Только в этом случае они будут позитивно отражаться на взаимоотношениях людей и на жизни семьи в целом. Как только традиция перерастает в догму, приобретает оттенок долженствования, недалеко до семейного конфликта. Но определенные установки в семье могут помешать рождению конфликта, например, когда женщина в заведомо зависимом положении – ждет или воспитывает ребенка. В этом случае ее уступка приведет к накоплению агрессии внутри, и это все равно скажется на отношениях в паре.


Такое стремление сохранить традиции мешает увидеть индивидуальность другого человека, понять его потребности и двигаться в направлении к нему, а не от него.


Долой стереотипы!


Вряд ли кто-то будет спорить, что существует некий стереотип семейных отношений и традиций, принятых обществом. Случается, они серьезно мешают людям начать жить так, как им хочется. Ну, попробуйте объяснить пожилым родителям, что отпуск вам хочется провести не вместе, а каждый со своими друзьями. Отдохнуть друг от друга, набраться свежих впечатлений. Какова будет реакция? Как минимум, настороженность, как максимум – агрессия и протест: это не по правилам! Да и, в общем-то, многим людям в голову не приходит, что они могут себе это позволить. Сказать подружке о своем желании – одно, а признаться в этом мужу – совсем другое. Мало ли чего нам хочется! Женаты, значит, должны быть вместе, иначе непорядок! Таким же коварным остается вопрос раздельном проживании любящих друг друга людей. В традиционном понимании это не семья, тем более, если есть дети. Жена зарабатывает больше мужа; муж занимается хозяйством, жена работает и содержит семью; женщина водит машину, мужчина нет – все это стереотипы, которые традиционно вызывают негативные эмоции у окружающих и мешают делать то, что нам действительно хочется.


О пользе традиций


Безусловно, немало традиций, за которые мы можем быть благодарны своим родителям, бабушкам, дедушкам и т.д. Кто-то может вспомнить, что в его семье не принято было ругать за плохие отметки и плохое поведение, насильно заставлять учиться, и это дало ему возможность жить так, он считает нужным, выбрать соответствующую профессию и т.д. Кого-то воспитали с философией победителя, кого-то научили всему, что считали нужным, и теперь он точно знает, что поступит также в отношении своих детей.


Исходя из всего сказанного, можно выделить несколько основных моментов:

- традиция родительского дома будет служить на благо в новой семье только в том случае, если она устраивает обоих супругов;

- чем больше люди узнают о правилах дома супруга до свадьбы, тем проще будет им строить свой собственный семейный уклад;

- нет необходимости замалчивать сложные или спорные моменты – чем быстрее все противоречия станут явными, тем быстрее будет возможность найти адекватное решение;

- по-другому – не значит плохо или неправильно;

- нужно быть готовым к компромиссам, причем помнить о том, что компромисс – решение, удовлетворяющее обоих;

- необходимо четко отслеживать влияние родителей и те мотивы, которые заставляют их поступать тем или иным образом;

- нужно помнить о том, что понятие нормы – далеко не фиксированная величина. «По другому» не значит плохо;

- нет необходимости копировать традиции другой семьи и бездумно переносить их в свою жизнь, тем более, если они по каким-то причинам вас не устраивают. Создавайте свои законы и традиции, руководствуясь собственными потребностями;



Подверстка: Чем быстрее выявляются противоречия, и чем меньше они замалчиваются, тем больше вероятность того, что брак «выживет» и любовная лодка продолжит свое путешествие.


Подверстка: Чем сильнее вмешиваются родители в жизнь молодых, чем консервативнее семья и прочнее традиции, от которых не принято отходить, тем сложнее будет строить взаимоотношения молодым людям.


Подверстка: В идеале, когда молодые начнут жить отдельно, в их семье должно произойти смешивание семейных традиций, причем, таким образом, чтобы это было комфортно для обоих.


Подверстка: Чем больше нюансов совместного проживания будет озвучено и обсуждено, тем меньших проблем можно ожидать в дальнейшем.



Ирина Терентьева